Нужен ли контроль в отношениях?

Контроль в личных отношениях — частая проблема современных пар. Сегодня поговорим о том, в чем состоят преимущества и минусы этой формы поведения.

Определение: Что такое контроль в отношениях?

Контроль представляет собой систематические попытки управления другим человеком (возлюбленным или возлюбленной), его поведением. Контроль в личных отношениях нередко преподносится под личиной невинной заботы: «У тебя все равно нет возможности подумать об этом», «Так или иначе, мне лучше знать, что для тебя является благом, а что — нет».

Однако в действительности посредством контроля партнер реализует свою потребность в том, чтобы доминировать в отношениях. Эта потребность имеет своим фундаментом убеждение в собственной правоте и исключительности. Оно сочетается с представлением о Другом как о несовершенном (незнающем, неидеальном и пр.). Таким образом, основная установка контролирующего человека — «Я лучше тебя».

По своей сути контроль представляет собой один из видов психологического насилия. У жертвы может развиться психологическая травма, для исцеления которой обычно требуется длительный курс психотерапевтического вмешательства. В краткосрочной перспективе контролируемый партнер может испытывать эпизоды депрессивных или тревожных расстройств.

Какую цель преследует контролирующее поведение

Главная цель агрессора заключается в том, чтобы получить желаемое. В особенности ярко этот процесс наблюдается у детей. Если ребенку не покупают вожделенную игрушку или не отпускают погулять с товарищами — он капризничает, проявляет истерические реакции. «Ты мне больше не нужна!», — строптиво заявляет он матери. Посредством своего поведения ребенок пытается установить контроль над действиями взрослых.

Аналогичным образом контролирующий взрослый пытается добиться от партнера того поведения, которое нужно ему самому. Отличие заботы от контроля заключается в том, что забота предполагает уважение к другому человеку, доверие в его адрес. Контроль — напротив, унижает достоинство партнера. Контролирующий человек своим поведением как бы транслирует следующее: «Я лучше знаю, что полезно для тебя. Ты не стоишь того, чтобы тебе доверять. Если я не буду тебя контролировать, то может случиться что-то плохое».

Истоки такого поведения тоже коренятся в детстве. Когда человек растет в дисфнукциональной семье, он постоянно находится в тревожном ожидании опасности. Усвоив эту модель поведения от родителей, он переносит ее в партнерские отношения.

Преимущества контроля

Как правило, эта форма поведения рассматривается в негативном контексте. Но было бы несправедливым не упомянуть о тех плюсах, которые имеет контроль в отношениях:

• • Полное его отсутствие может привести к тому, что в один прекрасный день человек узнает нелицеприятную правду о партнере. Есть люди, испытывающие страх перед тем, чтобы узнать что-то о человеке, с которым они живут. Им могут изменять направо и налево, но при этом они не торопятся «вынуть бананы из ушей». Позиция страуса, спрятавшего голову в песок, рано или поздно приводит к краху отношений. Иногда идея «доверяй, но проверяй» вполне оправдана.

• • В умеренных дозах контроль нужен для планирования совместной деятельности. Вопрос «Во сколько ты сегодня будешь дома?», произнесенный с уважением, имеет своей целью построение планов на ближайшее будущее — сегодняшний вечер.

• • Определенные формы контроля важны и в качестве обратной связи в адрес партнера. «Я не контролирую своего мужа, он может употреблять спиртные напитки и есть жирную пищу столько, сколько ему заблагорассудится», — хвастается жена и через несколько лет ее благоверный оказывается в больничных стенах.

Однако пожалуй, на этом преимущества контроля в отношениях заканчиваются. Теперь поговорим о его минусах — их намного больше.

Отрицательные стороны контролирующего поведения

Обычно к главным последствиям негативного плана, наступающим вследствие чрезмерного внимания к жизни романтического партнера, относят:

• • Ухудшение психоэмоционального фона в паре. Любой психически здоровый человек, которого пытаются контролировать, противостоит этим попыткам. Контролер же воспринимает отказ от повиновения как неуважение.

• • Из отношений исчезает честность, интимность. Наступает духовная изоляция партнеров друг от друга. Сексуальная близость также исчезает или становится редкой. Пара, в которой один контролирует, а другой — должен подчиняться, больше похожа на такие диады, как «ученик — учитель», «начальник — подчиненный» и пр. В такого рода отношениях сексуальные связи обычно рассматриваются как неприемлемые.

• • Партнер, которого контролируют, может отказаться от ответственности. Когда его в течение длительного времени расценивают как беспомощного желторотого птенца, рано или поздно он таким и становится. Если речь идет о контроле со стороны женщины, то рано или поздно она начинает заламывать руки — «Почему мой муж/парень стал таким безответственным?». Ответ кроется в ее собственной стратегии поведения.

• • Формирование новой идентичности у контролируемого. Если самооценка у человека, над которым осуществляется контроль, слаба — он начинает верить в свою слабость, неспособность принимать правильные решения. Агрессор внушает жертве, что она глупа и несамостоятельна. Жертва постепенно воспринимает новую личностную идентичность в качестве единственно верной.

• • Наиболее негативный вариант развития событий для контролирующего лица — месть партнера. «Ты мне не доверяешь? Хорошо, я буду соответствовать твоим ожиданиям», — делает вывод девушка и начинает флиртовать в отместку контролирующему ее мужчине.

• • Если агрессор не меняет своего поведения, то в каждых последующих отношениях он повторяет ту же ошибку. Ни одна любовная связь не приносит счастья.

В заключение отметим, что в умеренных дозах контроль в отношениях необходим. Но в большинстве случаев пары сталкиваются с его нездоровыми, навязчивыми формами. Так как они разрушают отношения, полезно прилагать усилия, чтобы преодолевать этот поведенческий паттерн.