Умение восстанавливать отношения – это лучшее проявление в любви

Для современных пар эмоциональный комфорт в отношениях играет ключевую роль. Однако нарушить стабильность этого фактора могут детские травмы партнеров. Поэтому крайне важно научиться преодолевать их последствия.

Отношения остаются живыми длительное время благодаря постоянному обмену между двумя любящими людьми. Что может быть предметом обмена? Для одних эмоции, для других финансы, для третьих обеспечение защиты. Однако согласно многочисленным исследованиям, в жизни больше важен эмоциональный комфорт.

Оказывая поддержку, обмен, любовь на высоком эмоциональном фоне, вы обеспечиваете продолжительность жизни отношений. Поэтому стает ясно, почему детские травмы, испуги и травматические события из детства пагубно влияют на пару, лишая их главного звена, эмоционального комфорта.

Отношения в самом начале

Встречая первый раз в жизни «своего» человека, мы симпатизируем ему. Его хочется узнать поближе, пережить его эмоции. Так мы начинаем испытывать чувство влюбленности, в результате сближаться. В таких моментах испытывается что? Правильно, обмен! Ведь у другого человека есть то, чего нет у вас. Два абсолютно разных человека начинают жить в резонансе. На первых порах отношений, особое внимание уделяется чувствам, эмоциям и ощущениям. Пара разделяет между собой приятные ощущения, вкусы, секс.

Второй этап отношений

Партнеры должны восстанавливать свои отношения. Это проявляется в умении, мириться после ссор, просить прощения, что дает возможность перейти в более зрелые отношения. Психологи называют это любовью со второго взгляда. Наивысшей наградой для женщины и мужчины является сохранение огня в глазах друг друга даже спустя годы. Прожить с человеком три, пять, десять лет, вырастить детей и смотреть один на другого влюбленным взглядом – это и есть владение искусством любви.

Самый первый опыт обмена человек получает в возврате полтора и два года. Именно тогда младенец начинает осваивать эмоциональный комфорт со своей мамой, которая к нему нежно агукает. Эта близость, возникающая между ними, зарождает чувство огромной безвозмездной любви. Малыши от этого вырастают счастливыми личностями. А те, кому такого не досталось, остаются обиженными и травмированными на всю оставшуюся жизнь. Мама с самого детства отвечает за эмоциональный фон своего ребенка, который разделяет с ней все эмоции. Это и есть становление стабильности между партнерами.

Залогом успешных отношений являются похожее чувство юмора, умение смеяться над своими ошибками, понимать и принимать друг друга со всеми недостатками. Доказано, что тот взгляд, которым мамы смотрят на своих младенцев, мы потом ищем в своих будущих партнерах. Если психотерапевт поможет открыть доступ к нему обоим, значит спасти отношения еще можно.

Спасти отношения можно тогда, когда женщина и мужчина хотят смотреть друг на друга влюбленными глазами. Иногда это требует немалых усилий. Чаще помехой становится детская травма. По статистке, количество разводов увеличивается из-за потери душевной связи и доверия между партнерами. Однако по словам американских психологов Патрисии Лав и Стивен Стосны, это можно преодолеть еще на этапе зарождения.

Как человек переживает детскую травму

Сближаться все сильнее мешают травмы. Как правило, они тянутся с самого детства. По факту человек, который не испытал чувства удовольствия от разделенной близости с матерью, плохо потом сближается со своим партнером в семейной жизни. Такой человек не умеет доверять, сближаться. Еще одним проявлением переживания травмы является неадекватное поведение одного из партнеров. В ситуациях, когда женщина может сделать какое-то замечание мужчине, он может чувствовать себя обиженным, никчемным или даже униженным. На самом деле, она так не считает, однако мужчина себя так чувствует. Еще травма проявляется, когда людям сложно мириться, идти на уступки. Отношения напоминают отношения амеб, и партнеры, живя в этом ощущении, не хотят находить выход, оставаясь в безысходности.

Часто мы не хотим признавать факт наличия у нас травмы. Это называется защитной реакцией, напоминающей диссоциацию. Мы не принимаем, отрицаем, вообще не хотим помнить об этом опыте.

Детская терапия

Психологи, работая с детками, часто используют метафору с лифтом. Отрываясь от земли, мы ничего не видим. Через несколько метров начинают виднеться окна и крыши домов, какие-то очертания. Чем выше мы поднимаемся, тем больше перспектив нам открывается. На самом верху видим солнце, тучи, высотные здания и красоту природы, от которой захватает дух. Дети трех-четырех лет живут на третьем этаже. Пока перспектива и возможности им неизвестны. Если на этом этапе ребенок слышит ругань и крики, это его ранит. То же самое происходит во взрослой жизни. Когда-то травма нарушила движение того самого лифта. Взрослый уже не может подняться на самую кромку и увидеть выход из положения.

Дети, живущие на третьем этаже, не знают, что можно подняться выше, где есть совершенно другой выход. Они знают лишь дорогу назад, но это деградация. Проблема в том, что дети страдают молча, но могут дать определенные знаки в виде непослушания, агрессии или апатии.

В нашем обществе детей часто стыдят. Пережив хотя бы один раз подобный опыт, один ребенок пропустит это через себя, а второй заработает комплекс неполноценности. В итоге начинает формироваться травматическое ядро.

В чем причина

Будучи травмированными взрослыми людьми, состоя в отношениях, мы начинаем сближаться. Чаще всего людей манят противоположности. Однако такие могут передать нам как что-то ценное, обогащающее, так и опыт переживания травмы. Такие люди интуитивно похожи между собой, значит, закрадывается мысль, что вместе можно попробовать пережить это горе. На практике, это действует 50/50. Какие-то травмы мы можем преодолеть вместе, а другие наоборот оттолкнут друг от друга еще дальше. Поэтому мы не можем нравиться всем, остро чувствуя, что перед нами не наш человек.

Вначале мы все постоянно проживаем целый спектр эмоций и переживаний. Длится это недолго, так как наступает бытовая повседневная жизнь. Здесь нужно уметь слышать партнера, отходя от него на целый шаг. Не стоит акцентировать внимание на попытках человека включить ту самую защитную реакцию, ведь именно тогда мы начинаем винить друг друга во всех грехах. Начинается борьба за то, кто прав и виноват. Люди не слышат друг друга, а это уже и есть начало разрушения отношений.

Что делать при разрушении отношений?

Налаживание диалога – это первая задача взрослых. Очень хорошо помогает стратегия юмора. Также нужно научиться находить персональную позицию, а вместе разбирать все возникшие чувства, эмоции и обиды. Всегда есть возможность обратиться к квалифицированному специалисту семейному психологу, чаще всего это самый эффективный способ.